| Случайный анекдот | Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.<br>
- Отец, где ты ногу потерял?<br>
- Да это длинная история.<br>
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.<br>
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.<br>
- Кто рванул-то?<br>
- Електричка, кто, кто...<br>
Читать далее... |
|
| Популярное | 
|
|
 | |
Анекдот№ 831
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
Анекдот№ 830
Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
Анекдот№ 829
Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
Анекдот№ 828
Беседуют двое в автобусе:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
Анекдот№ 827
Директор - в отделе кадров:
- Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.
Анекдот№ 826
Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают...
Анекдот№ 825
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
Анекдот№ 824
Два одноклассника встречаются через несколько лет:
- Мне жена троих детей подарила!
- Классно. А чьих?
Анекдот№ 823
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот те на...
Анекдот№ 822
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Анекдот№ 821
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
Анекдот№ 820
Утром, в одесситской семье за завтраком:
- Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Анекдот№ 819
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею...
Анекдот№ 818
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Анекдот№ 817
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...
Анекдот№ 816
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Анекдот№ 815
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Анекдот№ 814
- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...
Анекдот№ 813
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно?..
- Ага... Теперь одна пьет!
Анекдот№ 812
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
|
|
|
