!
.

Главное меню
RSS-каналы
Архив статей
Добавить статью
Поиск по сайту
Темы историй и рассказов

Темы статей
  • Правовые документы, законодательство
  • Товары, услуги
  • Отношения
  • Здоровье
  • Туризм, путешествие
  • Финансы
  • Интернет
  • Транспорт
  • Недвижимость

  • Последние статьи
  • Мир обмана
  • Подстава на парковке
  • Когда выбирает женщина: «разводим» мужчину на секс
  • «Доктор Веб»: сетевые мошенники ищут жертв через сайты знакомств
  • Обман при помощи цифр


  • Случайный анекдот
    Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.

    ...

    Популярное



    Ключевые слова
    SALVAGE  развели  Carnage  пассажир  СМС  угон  Лохотрон  обман  SALVAGE  аферисты  

      

    391

    Звонит жена мужу и говорит:
    - У меня машина сломалась!
    Муж в шоке, отвечает:
    - А че сломалось то???
    Жена:
    - У меня вода в карбюраторе!
    Муж:
    - Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
    Жена:
    - Моя машина в озере!!!



    390

    У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
    - Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
    На следующий день врач звонит смотрителю:
    - Ну как, помогло?
    - Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!



    389

    После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!



    388

    Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
    - Вовочка! Что случилось???
    - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
    - А почему поцарапанный?
    - Да елочка большая была, а нас мало было...



    387

    При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...



    386

    - Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
    - Почему ты так думаешь?
    - У меня всю косметику сперли!



    385

    Приходит мужик-алкоголик в магазин:
    -Сколько у вас бутылка водки стоит?
    -40 рублей
    -А полбутылки?
    -20
    -А чекушка?
    -10
    -А сколько капля водки будет стоить?
    -Ха, капля бесплатно.
    -Накапайте мне стакан!



    384

    Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,
    упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...



    383

    Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
    - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
    - Подходите по одному...



    382

    Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а от туда Аладин вылетает и спрашивает, что хочет странник.
    Странник отвечает:
    - Домой хочу.
    Аладин:
    - Пошли, странник.
    - Я быстро хочу домой попасть.
    Аладин:
    - Ну, побежали!



    381

    Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
    Муж говорит в сердцах:
    - Опять эти часы отстают!



    380

    Проводится физико-математическая олимпиада.
    В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
    УГТУ "такого не бывает!"
    МГУ " произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.
    Бауманка "введем определение, если в лифте один человек - лифт пуст"



    379

    Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
    - Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    - Вы сели на заднее сидение!



    378

    Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
    - Поворожи-ка мне!
    Цыганка, глядя на руку:
    - Да что тут гадать: поздно уже.



    377

    Беседуют подруги:
    - Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
    - А я партию раздеты в ночном клубе.



    376

    У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"



    375

    Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
    -О, классно! Вместе поедем.



    374

    Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
    -Знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
    - Может быть он маньяк, - говорит вторая.
    - Что же делать?
    - Ускорим шаг!
    Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
    - Он не отстает! Что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
    - Давай побежим?
    Монахини побежали, мужчина тоже.
    - Он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
    Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
    - Ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
    - Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
    - И, что дальше? Что же было дальше!
    - Я подняла юбку, а он....
    - Что? Что он сделал?
    - Он снял штаны...
    - И....
    - Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.



    373

    Сын спрашивает у отца:
    - Пап, на кого я похож?
    Отец:
    - На меня.
    - А ты на кого похож?
    - На дедушку.
    - А дедушка на кого похож?
    - На своего дедушку.
    - Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!



    372

    Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
    - Я же тебе ясно сказал:
    чтобы никаких туристов во дворце не было!
    - Это не туристы, это ваши тещи приехали.



     | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
     | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 |

    . - , .
    , .
    story()razveli.ru
    Copyright 2007-2018