!
.

Главное меню
RSS-каналы
Архив статей
Добавить статью
Поиск по сайту
Темы историй и рассказов

Темы статей
  • Правовые документы, законодательство
  • Товары, услуги
  • Отношения
  • Здоровье
  • Туризм, путешествие
  • Финансы
  • Интернет
  • Транспорт
  • Недвижимость

  • Последние статьи
  • Мир обмана
  • Подстава на парковке
  • Когда выбирает женщина: «разводим» мужчину на секс
  • «Доктор Веб»: сетевые мошенники ищут жертв через сайты знакомств
  • Обман при помощи цифр


  • Случайный анекдот
    Две мыши разговаривают:
    -Ой, ты не представляешь,я такого мыша вчера встретила у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
    -Так это же нетопырь!
    -Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

    ...

    Популярное



    Ключевые слова
    SALVAGE  Лохотрон  обман  обман  СМС  угнали  копатели  Facebook  азарт  внимание  

      

    371

    Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
    - Если денег дам, всё равно пропьёшь!
    - Я не пью
    - Тогда прокуришь!
    - Я не курю
    - Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"



    370

    - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
    - Но у меня нет горестей и забот.
    - Я ж говорю: после свадьбы.



    369

    Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
    Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
    Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
    Отец:
    - Ну что, не спится без папки-то?



    368

    Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!



    367

    Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив"



    366

    В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
    - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
    - Я налоговый инспектор.
    - Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.



    365

    - Вы кто?
    - Я - добрая фея!
    - А почему с топором...?
    - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!



    364

    Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
    - Какие-нибудь особые приметы у него есть?
    - Найдёте, появятся...



    363

    -В субботу был на день рождении:
    -все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!!
    -А кто был-то?
    -Я и Гена



    362

    Мальчик на пляже подошел к волосатому грузину и спросил: -Дядя а вы попуас? -Да малчик я и в попу ас, и спереди хорош.



    361

    Сидит Ленин за столом пишет, серьезный такой. Подходит супруга Надежда Константиновна Крупская и спрашивает:
    -Что ты пишешь Володенька?
    Ответ Володи:
    -Мандаты Наденька
    Ответ Крупской:
    -Мутак ты Володенька!



    360

    Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
    -Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать,только дурью маяться.
    -Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
    -А мне по фиг, сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.



    359

    Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порш. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
    -Вот когда еду одна, всё нормально А когда с кем-то - вечно в салоне воняет.
    Ну, мастер посмотрел салон, капот и говорит:
    -Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
    Едут они, блондинка едет под 200 на красный, по тротуару... обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
    -Ну что, чувствуете???
    -Я не чувствую. Я в этом сижу!..



    358

    Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!



    357

    Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!



    356

    ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.



    355

    Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.



    354

    На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка N7.



    353

    Жена провожает мужа на курорт:
    - Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.



    352

    Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."



     | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
     | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 |

    . - , .
    , .
    story()razveli.ru
    Copyright 2007-2018