!
.

Главное меню
RSS-каналы
Архив статей
Добавить статью
Поиск по сайту
Темы историй и рассказов

Темы статей
  • Правовые документы, законодательство
  • Товары, услуги
  • Отношения
  • Здоровье
  • Туризм, путешествие
  • Финансы
  • Интернет
  • Транспорт
  • Недвижимость

  • Последние статьи
  • Мир обмана
  • Подстава на парковке
  • Когда выбирает женщина: «разводим» мужчину на секс
  • «Доктор Веб»: сетевые мошенники ищут жертв через сайты знакомств
  • Обман при помощи цифр


  • Случайный анекдот
    Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

    ...

    Популярное



    Ключевые слова
    угнали  турист  угнали  секта  обманули  такси  свидания  обманули  гипноз  Лохотрон  

      

    471

    Подходит парень к девушке и говорит:<br>
    - Девушка вы ждали принца на белом коне?<br>
    - Ну!<br>
    - Вот я и пришел!<br>
    - Круто! А где принц?



    470

    Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
    - Расскажи, как прошла первая ночь.
    - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
    - Да нет, я про первую спрашиваю.
    - Ну я и говорю - на третью ночь...
    - Да я про первую спрашиваю.
    - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
    меня в туалет...



    469

    Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
    - Расскажи, как прошла первая ночь.
    - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
    - Да нет, я про первую спрашиваю.
    - Ну я и говорю - на третью ночь...
    - Да я про первую спрашиваю.
    - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
    меня в туалет...



    468

    Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом
    Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.



    467

    Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
    - А где папа?
    Мама:
    - А он с мужиками на рыбалку пошел.



    466

    Звонок по телефону
    - Алло?
    - Простите, а Евгения можно услышать?
    - Его нет, а что ему передать?
    - Передайте, пожалуйста, 150 рублей!



    465

    Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.



    464

    Голосование на веб-странице:
    "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"



    463

    - Джон! Вы опять украли мою траву!
    - Почему я?!
    - Много улыбаетесь!



    462

    - Что такое максимум информации при минимуме затрат?
    - Мини-юбка!



    461

    Диктор по радио объявляет:
    - "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
    годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск
    Счастливый" штата Аляска".
    - "По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
    срок наказания, он выходит на свободу...




    460

    Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"



    459

    - Девушка вы что будете: водку или самогонку?
    - Ой не знаю, все такое вкусное!



    458

    Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.<br>
    - Отец, где ты ногу потерял?<br>
    - Да это длинная история.<br>
    - Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.<br>
    - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.<br>
    - Кто рванул-то?<br>
    - Електричка, кто, кто...<br>




    457

    Cемья новых русских отдыхает на канарах:
    - Мамочка можно мне покупаться в море
    - Ни в коем случае видишь какие волны!
    - Но папа купается!
    - Ему можно он застрахован.



    456

    Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    - И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.




    455

    По заводу производства резиновых изделий идёт экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс.
    Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определённых промежутках времени слышны какие-то хлопки.
    Экскурсовод понимает недоумлённые взгляды и говорит:
    - Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой.
    - ????
    - Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!




    454

    Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
    IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
    Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.



    453

    - Какая разница между феей и ведьмой?
    - Год совместной жизни.



    452

    Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
    Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"



     | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
     | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 |

    . - , .
    , .
    story()razveli.ru
    Copyright 2007-2018