Добавить в избранное!
Развели.ру

Главное меню
Главная
RSS-каналы
Архив статей
Добавить статью
Поиск по сайту
Темы историй и рассказов

Темы статей
  • Правовые документы, законодательство
  • Товары, услуги
  • Отношения
  • Здоровье
  • Туризм, путешествие
  • Финансы
  • Интернет
  • Транспорт
  • Недвижимость
  • Остальное

  • Последние статьи
  • Мир обмана
  • Подстава на парковке
  • Когда выбирает женщина: «разводим» мужчину на секс
  • «Доктор Веб»: сетевые мошенники ищут жертв через сайты знакомств
  • Обман при помощи цифр

  • Смотреть все

    Случайный анекдот
    Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
    Муж говорит в сердцах:
    - Опять эти часы отстают!

    Читать далее...

    Популярное
    Магический квадрат
    Денежный ангел

    Ключевые слова
    развёл  жертв  спред  Facebook  психолог  гипноз  Carnage  опасность  развёл  развести девушку  

      
    Анекдоты

    Анекдот№ 431

    Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!



    Анекдот№ 430

    Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
    Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
    - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!



    Анекдот№ 429

    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.



    Анекдот№ 428

    Встречаются две подруги:
    - Ну, как семейная жизнь?
    - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
    - Дорогая, как же ты этого добилась?
    - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
    - Ну и как, это помогло?
    - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.



    Анекдот№ 427

    - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
    - А вам интересно увидеть или похвастать?



    Анекдот№ 426

    Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."



    Анекдот№ 425

    В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься?
    - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!




    Анекдот№ 424

    Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит:
    - Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду.
    Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил.
    Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит:
    - Чебурашка, принеси мне полотенце.
    Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!!



    Анекдот№ 423

    Курсы похудения. 20 кг за неделю.
    Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.



    Анекдот№ 422

    Женщина приходит к косметологу и говорит:
    - Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
    - Нужна операция!
    - Сколько стоит?
    - 20 тыс.
    - Дорого... А нельзя ли подешевле?
    - Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
    - Да.
    - Ну вот так и ходите.



    Анекдот№ 421

    На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
    -Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
    -Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"



    Анекдот№ 420

    - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
    - Понятно... Когда уезжает ваша теща?



    Анекдот№ 419

    Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.



    Анекдот№ 418

    Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
    - Давайте я вас до дому провожу?
    - Давайте.
    Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
    - Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
    - А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!



    Анекдот№ 417

    Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:
    - Шеф, Вы что меня увольняете?



    Анекдот№ 416

    У меня зазвонил телефон...
    - Кто говорит?
    - Слон!
    А потом позвонили гуси...
    Ну, когда же меня отпустит???



    Анекдот№ 415

    Попали на необитаемый остров трое мужчин: армянин, грузин и азербайджанец; и не знают как оттуда выбраться. Вдруг прилетает летающая тарелка, выходит оттуда выходит инопланетянин и говорит: "Я буду загадывать загадки, - кто угадает, того я возьму на борт".
    Мужики согласились, и инопланетянин начал задавать вопросы. Задает азербайджанцу:
    - Дважды два.
    - Четыре.
    - Садись.
    Задает вопрос грузину:
    - Трижды три.
    - Девять.
    - Садись.
    Задает вопрос армянину:
    - 349 умножить на 485.
    - Вей, сразу, да, скажите, что мест больше нет!



    Анекдот№ 414

    Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
    Цыганка:
    - Красавец, позолоти ручку!
    Hовый русский:
    - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!



    Анекдот№ 413

    2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.



    Анекдот№ 412

    - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
    - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
    - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
    - Так в этом и есть весь смысл диеты!



     | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
     | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 |

    Развели.ру - интересные и поучительные истории тех, кого развели и обманули.
    Перепечатка или частичное использование материала с сайта разрешена, только при использовании активной гиперссылки на Развели.РУ
    Статьи присылать на story(гавв)razveli.ru
    Copyright © 2007-2018