Добавить в избранное!
Развели.ру

Главное меню
Главная
RSS-каналы
Архив статей
Добавить статью
Поиск по сайту
Темы историй и рассказов

Темы статей
  • Правовые документы, законодательство
  • Товары, услуги
  • Отношения
  • Здоровье
  • Туризм, путешествие
  • Финансы
  • Интернет
  • Транспорт
  • Недвижимость
  • Остальное

  • Последние статьи
  • Мир обмана
  • Подстава на парковке
  • Когда выбирает женщина: «разводим» мужчину на секс
  • «Доктор Веб»: сетевые мошенники ищут жертв через сайты знакомств
  • Обман при помощи цифр

  • Смотреть все

    Случайный анекдот
    Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
    - Что это твой брат к тебе больше не заходит?
    - Да этот гад нашел себе новую сестру...

    Читать далее...

    Популярное
    Магический квадрат
    Денежный ангел

    Ключевые слова
    Facebook  гипноз  гипноз  обманули  аферисты  опасность  СМС  мошенник  угон  взлом  

      
    Анекдоты

    Анекдот№ 631

    Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
    Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
    Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
    Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
    Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
    Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
    Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
    Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
    Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
    Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
    Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
    Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.



    Анекдот№ 630

    - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
    - Кто первой залетит, с той и совью.



    Анекдот№ 629

    В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
    Правым и левым глазом...



    Анекдот№ 628

    Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.



    Анекдот№ 627

    - Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
    - Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!



    Анекдот№ 626

    Жена мужу:
    - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    Муж:
    - Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!



    Анекдот№ 625

    - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...



    Анекдот№ 624

    Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.



    Анекдот№ 623

    Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
    - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
    Отец:
    - Ты тоже.



    Анекдот№ 622

    Девушка знакомится с парнем:
    - А я модель!
    - Да? А какого года выпуска?



    Анекдот№ 621

    - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
    - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!



    Анекдот№ 620

    - Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
    - Искореняла в себе блондинку.



    Анекдот№ 619

    Встpечаются два интернетчика:
    - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
    - А может, она сконнектиться пытается?



    Анекдот№ 618

    - Илона ходит к тебе в гости?
    - Да.
    - И что вы делаете?
    - Смотрим телевизор.
    - Hо у тебя же нет телевизора.
    - Она этого пока не заметила.



    Анекдот№ 617

    Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    - Сколько мне дадут за убийство?
    - А кого убил?
    - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    - Мою до кучи прихватишь - год условно



    Анекдот№ 616

    Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.



    Анекдот№ 615

    Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
    - Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!



    Анекдот№ 614

    - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
    - Нет. Я много какаю.



    Анекдот№ 613

    Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
    - Дяденька, у вас есть прикурить?
    - Вам спички или зажигалку?
    - Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!



    Анекдот№ 612

    - Девушка, у Вас сало есть?
    - Неа.
    - А я нащупал!



     | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
     | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 |

    Развели.ру - интересные и поучительные истории тех, кого развели и обманули.
    Перепечатка или частичное использование материала с сайта разрешена, только при использовании активной гиперссылки на Развели.РУ
    Статьи присылать на story(гавв)razveli.ru
    Copyright © 2007-2017