Развели.ру

Главное меню
Главная
Архив статей
Темы историй и рассказов

Темы статей

Последние статьи
Мир обманаПодстава на парковкеКогда выбирает женщина: «разводим» мужчину на секс«Доктор Веб»: сетевые мошенники ищут жертв через сайты знакомствОбман при помощи цифр

Смотреть все

Случайный анекдот
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Читать далее...

Популярное
Магический квадрат
Денежный ангел

Ключевые слова
секта  обман  Лохотрон  развёл  Лохотрон  СМС  секта  карманник  жертв  СМС  

  
Анекдоты

Анекдот№ 571

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.



Анекдот№ 570

Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит: - Извините! Старушка в ответ: - Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!



Анекдот№ 569

Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. - Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.



Анекдот№ 568

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!



Анекдот№ 567

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит: - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна? А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает: - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.



Анекдот№ 566

- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.



Анекдот№ 565

Объявление на океанском пляже: Просьба акул руками не кормить!



Анекдот№ 564

Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник. Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет! И видят младший плачет! Его спрашивают: - Что случилось? он отвечает! тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него! - Ну ты ему как-нибудь отомстил? - Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!



Анекдот№ 563

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.



Анекдот№ 562

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



Анекдот№ 561

Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?



Анекдот№ 560

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?



Анекдот№ 559

Приходит ученик со школы. Папа: -Ну как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год...



Анекдот№ 558

Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки, я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!



Анекдот№ 557

На уроке истории: - Вовочка назови 5 африканских животных. Вовочка: - Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!



Анекдот№ 556

Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!



Анекдот№ 555

На рынке рабов: - Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.



Анекдот№ 554

Вышли три брата в поле,стали из луков стрелять. Младший попал старшему в спину и им пришлось жениться.



Анекдот№ 553

В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:
- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.
Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:
- Ты чё на свидание не пришла???
А она ему:
- А меня, типа, мама не пустила.



Анекдот№ 552

Летят две утки. Одна говорит другой: - Ква, ква! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!



 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 |

Развели.ру - интересные и поучительные истории тех, кого развели и обманули.
Перепечатка или частичное использование материала с сайта разрешена, только при использовании активной гиперссылки на Развели.РУ
Статьи присылать на story(гавв)razveli.ru
Copyright © 2007-2017