Добавить в избранное!
Развели.ру


Главное меню
Главная
RSS-каналы
Архив статей
Добавить статью
Поиск по сайту
Темы историй и рассказов

Темы статей
  • Правовые документы, законодательство
  • Товары, услуги
  • Отношения
  • Здоровье
  • Туризм, путешествие
  • Финансы
  • Интернет
  • Транспорт
  • Недвижимость
  • Остальное

  • Последние статьи
  • Мир обмана
  • Подстава на парковке
  • Когда выбирает женщина: «разводим» мужчину на секс
  • «Доктор Веб»: сетевые мошенники ищут жертв через сайты знакомств
  • Обман при помощи цифр

  • Смотреть все

    Случайный анекдот
    Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!

    Читать далее...

    Популярное



    Ключевые слова
    гипноз  аферисты  ложь  взлом  Facebook  обменник  мошенник  такси  Carnage  развели  

      

    531

    Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
    бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
    самодовольно:
    - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
    Жена из соседней комнаты:
    - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!



    530

    Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
    - Вы куда меня везете?
    Санитар:
    - В морг!
    Больной:
    - Так я еще не умер!
    А санитар:
    - Так мы еще не доехали.



    529

    Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
    - Официант, можно мне чашечку кофе?
    Тот отвечает:
    - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.



    528

    - Доктор, доктор, мы его теряем!!!
    - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.



    527

    Гитлер в аду встречает Наполеона:
    - Пойдем напьемся с горя!
    - С какого?
    - Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...



    526

    Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...



    525

    Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов.



    524

    - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да!
    - Больше туда не ходите.



    523

    Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
    - Ваши права!
    - Аддммминистратор!



    522

    Встречаются две подруги.
    - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
    - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
    - Это как?
    - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.



    521

    Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
    - Привет танцорам!
    - Я не танцор, я парашютист!
    - Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!



    520

    Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"



    519

    В ресторане отмечают новый год!!! Директор ресторана говорит:
    - В честь нового года мой шеф-повар сделает вам блюдо кровавую Мэри!!!
    Все в восторге!!
    Выходит повар с топором и говорит:
    - Есть здесь девушка по имени Мэри??



    518

    В больнице:
    - Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович.
    - Простите, а кто он?
    - Патологоанатом.



    517

    Объявление в газете:
    Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
    Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!



    516

    Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
    - Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
    - Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
    - Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!



    515

    Поручик Ржевский у доктора:
    - Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы мне - яйца глистов, яйца глистов!



    514

    Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
    - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?



    513

    Прапорщик обращается к строю:
    - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
    Очкарик из строя:
    - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
    Прапор:
    - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!



    512

    Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
    Продавец её спрашивает:
    - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
    Блондинка:
    - Конечно на 6, я 12 кусков не съем!



     | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
     | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 |
    

    Развели.ру - интересные и поучительные истории тех, кого развели и обманули.
    Перепечатка или частичное использование материала с сайта разрешена, только при использовании активной гиперссылки на Развели.РУ
    Статьи присылать на story(гавв)razveli.ru
    Copyright © 2007-2019